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Ich habe meinem Chef auf der Weihnachtsfeier gesagt, dass er hässlich ist. Ich erinnere mich nicht daran, es gesagt zu haben. Ich war nie die eine Besoffene. Zumindest habe ich mir das eingeredet. Ich habe nie einen Job verloren. Habe nie eine Trunkenheitsfahrt begangen. Habe nie eine Flasche im Toilettenspülkasten versteckt. Ich hatte eine Hypothek, ein Kind, einen Job mit meinem Namen an der Bürotür. Leute wie ich haben kein Problem. Das war die ganze Geschichte, in der ich elf Jahre lang lebte. Um ehrlich zu sein, das erste Mal, als ich merkte, dass etwas nicht stimmte, ging es nicht einmal ums Trinken. Es ging ums Einkaufen. Ich fing an, es aufzuteilen. Wein bei Lidl am Dienstag. Wein bei WineCompany am Donnerstag. Also sah kein Kassierer jemals das ganze Bild. Ich sagte mir, das seien nur Besorgungen. Niemand plant Besorgungen auf diese Weise. Dann fingen die Morgen an. Ich wachte auf und griff nach meinem Handy, bevor ich die Augen öffnete. Scannen. Ich habe überprüft, was ich gesendet hatte. Jeden einzelnen Morgen. Das ist kein Kater. Das ist etwas anderes. Mein Mann hat nie eine Szene deswegen gemacht. Er fing einfach gegen 21 Uhr an zu fragen: „Alles okay bei dir?“ Ruhig. Vorsichtig. Als ob er die Antwort schon wüsste. Diese Frage hat mehr Abende ruiniert, als es jeder Streit je könnte. Und meine Tochter, sie war damals neun, fragte mich, warum ich nach dem Abendessen immer schläfrig werde. Ich sagte, Mami arbeitet hart. Das war wahr. Es war aber nicht die eigentliche Antwort. Dann kam der Dezember. Die Weihnachtsfeier im Büro. Drei Gläser Prosecco. Dann nichts mehr. Dann meine Kollegin Jana, die mich zu einem Uber begleitete, mit der besonderen Sanftheit, die man bei Kleinkindern anwendet. Ich wachte am nächsten Morgen mit zweiundzwanzig Nachrichten auf, die ich gesendet hatte und an die ich mich nicht erinnerte. Eines war ein Foto von einer Serviette. Ich weiß immer noch nicht warum. Und irgendwo dazwischen habe ich meinem Chef anscheinend ins Gesicht gesagt, dass er völlig durchgeknallt und ehrlich gesagt irgendwie hässlich sei. Ich las meine eigenen Worte, als hätte sie ein Fremder geschrieben. Ich habe mich so geschämt. Ich wollte weglaufen. Und weinen. Nur gab es nichts, wohin ich hätte laufen können. Ich musste am Montag wieder zur Arbeit. Und es war nicht einmal das erste Mal. Da war die Nacht, in der mir mein Handy aus der Hand fiel. Die Sprachnachricht, die ich meiner Schwester um ein Uhr morgens hinterließ und die sie mir auf keinen Fall vorspielen wollte. Der Sonntag, an dem ich mit einem Schuh an und einer halben Asia-Express-Schüssel auf der Brust aufwachte. Auf der Rechnung stand 23:47 Uhr. Mein Gehirn sagte gar nichts dazu. Früher habe ich diese Geschichten beim Brunch erzählt, als wären sie lustig. Sie haben einen klinischen Namen. Blackouts. Ich wollte ihn nur nicht aussprechen. Also fing ich an, es in Ordnung zu bringen. Mit dem Trockener-Januar-Programm. Zweimal im Jahr, weil ich es nicht durchgehalten hatte und es im September wiederholen musste. Apps, die meine Getränke und mein gespartes Geld zählten. Bücher. Drei davon liegen immer noch auf meinem Nachttisch, mit dem Lesezeichen bei Seite 60. Dreißig-Tage-Challenges, die ich so oft auf Tag 1 zurückgesetzt habe, dass sich der Zähler wie eine Beleidigung anfühlte. Zwei Runden bei einer Beraterin für 120 Euro pro Sitzung. Sie war freundlich. Sie kümmerte sich aufrichtig. Ein sehr teures Online-Programm, das mir ein Arbeitsbuch und eine Facebook-Gruppe mit 4.000 Leuten gab, die Fotos von Tag 1 posteten. Ich habe meine gepostet. Zweimal. Ich habe ein 34-Euro-Dankbarkeitstagebuch bei Amazon gekauft, weil in einem Podcast gesagt wurde, dass das Verlangen unverarbeitete Emotionen seien. Ich habe vier Tage ausgefüllt. Hier ist, was niemand laut ausspricht. Fast alles, was ich versucht habe, war zum Scheitern verurteilt. Die Challenges wurden zurückgesetzt, wenn ich einen Rückfall hatte. Und ich hatte oft Rückfälle. Die Beraterin kam in jeder Sitzung behutsam immer wieder auf dieselbe Idee zurück. Dass es mir an Willenskraft fehle. Dass ich Disziplin bräuchte. Dass es diesmal klappen würde, wenn ich es nur genug wollte. Das habe ich elf Jahre lang geglaubt. Ich dachte, ich sei schwach. Einer dieser Menschen, die ihren Alkoholkonsum nicht steuern können. Dann war da noch meine Schwester. Katja und ich haben den größten Teil unseres Erwachsenenlebens auf die gleiche Weise getrunken. Derselbe Wein. Gerne um 18 Uhr. Dasselbe „nur um den Stress abzubauen“. Wir scherzten früher darüber, dass wir ein eingespieltes Team seien. Und dann, nach ein paar Monaten, hörte sie einfach auf, darüber zu reden. Sie biss nicht die Zähne zusammen. Sie zählte keine Tage. Sie postete nichts darüber. Bei einem Grillfest im Juli goss sie sich ein halbes Glas Rosé ein, nahm zwei Schlucke und ließ es auf dem Tisch stehen. Es wurde warm. Sie bemerkte es nicht einmal. Ich beobachtete dieses Glas eine Stunde lang. Ich übertreibe nicht. Ich saß in einem Liegestuhl, beobachtete, wie ein Glas Wein warm wurde, und empfand etwas, das der Trauer nahekam. Als ich sie schließlich fragte, wie, sagte sie ein Wort, bei dem ich so sehr mit den Augen rollte, dass es wehtat. Hypnotherapie. Eine App. Fünfzehn Minuten am Tag. Billiger als die Flasche, die ich an diesem Morgen gekauft hatte. Ich bin kein spiritueller Mensch. Ich mache nichts mit Kristallen. Meine ganze Persönlichkeit besteht aus Checklisten. Also holte ich mir die App aus einem Grund: Um ihr das Gegenteil zu beweisen, sie eine Woche lang zu benutzen und die Rückerstattung zu fordern. Elf Jahre voller nutzloser Lösungen. Ich war bereit, dem Stapel eine weitere hinzuzufügen. In der ersten Woche passierte nichts. Kein Geistesblitz. Kein besonderer Moment. Dann, an einem Mittwoch, fand der Gang zum Kühlschrank um 18 Uhr einfach nicht statt. Ich bemerkte es erst am nächsten Morgen, als ich in der Küche stand und auf ein Glas blickte, das noch im Schrank stand. Und hier ist der Teil, den Sie verstehen müssen. Ich habe an diesem Abend keinem Drang widerstanden. Ich habe einfach vergessen, es zu wollen. In der dritten Woche war ich ein wenig verunsichert. Das Verlangen, das elf Jahre lang meine Abende bestimmte, war weg. Nicht bekämpft. Nicht mit zusammengebissenen Zähnen. Einfach weg. Wenn Sie jemals gegen ein Verlangen angekämpft haben, kennen Sie den Unterschied ... Dagegen anzukämpfen ist laut. Es nimmt deinen ganzen Körper ein. Dies war einfach Abwesenheit. Wir gingen zum Geburtstag meiner Nichte auf eine Olivenfarm, weil sie sich das ausgesucht hatte. Ich hatte ein Glas. Ich wollte das zweite nicht. Und ich fuhr nach Hause und erinnerte mich an jeden Teil des Abends, einschließlich der extrem langen Geschichte, die mein Schwager über sein Boot erzählte. Die erste Nacht seit Jahren, nach der ich aufwachte und nicht nach meinem Telefon griff. Dann etwas, das ich nicht kommen sah. Im dritten Monat hatte ich 13 kg abgenommen. Dreizehn! Ich hatte jahrelang mit meinem Gewicht gekämpft. Diäten. Spazierengehen. Schuldgefühle. Ein Peloton-Konto, für das ich bezahlte und das ich elfmal benutzt habe. Es war die ganze Zeit der Wein. Eine Flasche Prosecco hat ungefähr 600 leere Kalorien und ich habe die meisten Abende fast eine ganze Flasche getrunken und genau null davon gezählt. Mein Gesicht war morgens nicht aufgedunsen. Meine Augen waren klar. Ich habe zum ersten Mal seit der Geburt meiner Tochter die Nacht durchgeschlafen. Eine Kollegin bei der Arbeit fragte, ob ich im Urlaub gewesen sei. Also fing ich an nachzulesen, warum es funktionierte. Und die Erklärung war das erste seit elf Jahren, das mein eigenes Leben sinnvoll erscheinen ließ. Der Teil von Ihnen, der um 18 Uhr zur Flasche greift, ist nicht der Teil, der Entscheidungen trifft. Es ist der Teil darunter. Derjenige auf Autopilot. Derselbe Teil, der Sie den ganzen Weg von der Arbeit nach Hause fahren lässt, ohne dass Sie bewusst eine einzige Abbiegung wählen. Das ist der Teil, den jede Herausforderung, jeder Tracker und jedes Arbeitsbuch ignoriert. Die sprechen das bewusste Ich an. Die geben Ihnen Regeln an die Hand. Aber der Teil, der das Glas einschenkt, hat davon nie etwas erfahren. Genau deshalb können Sie es besser wissen und es trotzdem tun. Diäten kämpfen mit Willenskraft. Nüchternheits-Challenges kämpfen mit Willenskraft. Und Ihre Willenskraft verliert letztendlich immer. Deshalb konnte ich die ganze Woche brav sein und es auf einer Büroparty vermasseln. Es war nie so, dass ich schwach war. Die Verkabelung darunter wurde einfach nie berührt. Hypnotherapie spricht direkt diesen tiefen Teil an. Es ist keine Bühnenhypnose. Niemand schwingt eine Uhr. Du gackerst nicht wie ein Huhn. Es sind fünfzehn ruhige Minuten mit Kopfhörern, und es verlangt nicht von dir, gegen das Verlangen anzukämpfen. Es schaltet es an der Wurzel ab. Also hörst du eines Tages einfach auf, es zu wollen. Nicht mit Gewalt. Der Drang ist einfach weg. Neun Monate nach dieser Party habe ich mich endlich richtig bei meinem Chef entschuldigt. Nicht die scherzhafte Version. Die echte. Er war für eine Sekunde still. Dann sagte er, er habe angenommen, dass ich etwas durchmache, und er wollte mich nicht in Verlegenheit bringen, indem er es ansprach. Er hat es gewusst. Neun Monate lang hat er es gewusst, und er ist freundlich damit umgegangen, und ich habe diese neun Monate damit verbracht zu denken, ich wäre mit etwas davongekommen. Dieses Gespräch war schlimmer als der Filmriss. Das ist auch der Grund, warum ich das schreibe. Es ist jetzt über ein Jahr her seit jenem Dezember. Mein Mann hat aufgehört, um 21 Uhr zu fragen: „Alles gut bei dir?“ Er hat es nicht weiter erwähnt. Er hat einfach damit aufgehört. Meine Tochter hat mich nie wieder gefragt, warum ich nach dem Abendessen schläfrig werde. Ich bin 13 kg leichter. Mein Gesicht hat wieder Konturen. Ich schaue morgens nicht auf mein Handy. Und das, was mich immer noch wütend macht, ist das: Die paar Euro waren nie der Betrug. Die Tausenden davor waren es. Die Challenges, die Tracker, das Arbeitsbuch-Programm, die Sitzungen, die Bücher, das Tagebuch. Alles davon brauchte mich, damit ich feststeckte, sodass ich weiter zahlte oder immer wieder zurückkam. Das Billigste, was ich je ausprobiert habe, war das Einzige, das funktionierte. Weil es das Einzige war, das das eigentliche Problem berührte. Falls Sie sich jemals für eine Nacht entschuldigen mussten, an die Sie sich nicht erinnern können, haben Sie jetzt bitte keine Angst. Ich war Sie. Ich war mir völlig sicher, dass es ein Betrug war. Ich lag falsch. Sie sind nicht schwach. Es ist nicht Ihre Schuld. Sie haben die ganze Zeit nur den falschen Kampf gekämpft. Reparieren Sie zuerst die Verkabelung. Alles andere folgt.