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Je tombais souvent mou dedans ma femme, mais mardi dernier elle s'est réveillée avant moi, a glissé sa main sous le drap, et m'a demandé ce que j'avais pris. Il était 6h14 un mardi matin. La chambre était encore sombre. Mais elle était déjà réveillée, à me regarder. Mais avant d'en arriver là, je dois te ramener trois semaines plus tôt. On était au lit. La lampe de son côté était encore allumée. Elle lisait quelque chose sur son téléphone. Je me suis tourné vers elle et elle a déposé son téléphone. Et je l'ai senti la seconde où j'ai commencé. Ce moment-là. Tu le connais, ce moment. Le MOMENT où tu sais que les choses s'en vont dans cette direction et ton cerveau quitte immédiatement la pièce. T'es plus là. T'es en train de faire des diagnostics. Est-ce que ça marche ? Perds-le pas. Pense pas à le perdre parce que penser à ça le fait arriver. S'il te plaît, pas cette fois. S'il te plaît. Ça a pris peut-être deux minutes. Puis je l'ai senti disparaître en dessous de moi et j'ai su. J'ai juste su. De la même façon que je l'avais su une centaine de fois avant. Je me suis tourné. J'ai fait semblant de prendre mon eau. J'ai fait un son qui n'était pas une phrase. Je lui ai dit que j'étais fatigué. Elle a dit que c'était correct. Elle disait toujours que c'était correct. Elle a éteint la lampe et s'est tournée de l'autre côté. Et je suis resté couché là dans le noir, à fixer le plafond, et j'ai fait ce que je faisais toujours après. J'ai fait le calcul. Combien de fois maintenant ? Cinq ? Sept ? Plus ? C'était quand la dernière fois que ça avait vraiment marché du début à la fin, sans que j'aie à me battre pour ça ? Je m'en souvenais pas. Je perdais ça par intermittence depuis quelques années. Pas d'un coup. Juste une baisse tranquille de qualité. Puis une baisse tranquille de constance. Puis un mardi soir où ça n'avait juste pas marché du tout et je lui avais dit que j'étais fatigué. Elle était compréhensive. C'est le mot que je répétais quand j'en parlais autour de moi. Elle était compréhensive. Mais compréhensive, c'est ce que deviennent les femmes quand elles ont arrêté de s'attendre à quelque chose. J'avais été un autre genre de mari avant ça. Le genre qui prenait l'initiative. Le genre qui se tournait vers elle le matin, pas l'inverse. Le genre qui n'avait pas à y penser. Ça arrivait, c'est tout. Je sais pas exactement quand cet homme-là est parti. Je sais juste qu'un jour je me suis tourné et j'ai réalisé que j'étais devenu celui qu'on comprenait, et qu'elle était devenue celle qui avait arrêté de s'attendre à quelque chose. C'est comme ça que les chambres à coucher meurent. Pas dans une chicane. Dans une série de tranquilles demi-tours. J'avais pas fini. Pas encore. J'ai essayé tout ce que je pouvais trouver. Chaque supplément qui promettait quelque chose. Le L-Arginine en premier. Puis le maca, en poudre, qui goûtait la terre et faisait encore moins d'effet. Puis le ginseng. Puis le gingko biloba, parce qu'un gars sur un forum jurait que ça l'avait sauvé. J'ai dépensé une fortune sur plusieurs années. Pas en un seul achat. En dizaines d'achats dont j'ai parlé à personne. Le genre que tu caches dans un tiroir pour que ta femme voie pas combien t'en as essayé. Chaque bouteille, c'était la même histoire. Deux semaines de rien. Une semaine où je pensais peut-être sentir quelque chose. Puis un mois où j'admettais que je m'imaginais des affaires. Puis ça finissait dans le tiroir avec le reste. Quand plus rien ne fonctionnait, j'ai demandé au médecin le vrai stock. Le Cialis. Ça a marché. Pendant un temps. Puis j'ai eu besoin de planifier le souper autour de ça. Estomac vide, trente minutes avant. Pas de vin. Pas de spontanéité. Je le prenais juste au cas. Une police d'assurance. Juste au cas où elle se tournerait vers moi. La plupart des soirs, la fenêtre s'ouvrait jamais. Et la pilule a commencé à s'estomper elle aussi. Moins de réponse. Plus de demi-effort. Puis des soirs où même avec le Cialis dans le système, je restais mou pareil. C'est là que j'ai su que la pilule serait pas suffisante non plus. Alors je suis retourné voir le médecin. Je lui ai tout raconté. Il a pris du sang. Il a regardé mon dossier trente secondes et m'a posé aucune question de suivi. Il a dit que ma testostérone était normale. Que mon cholestérol était correct. Que j'étais en santé. Il a dit que c'était l'âge. Il l'a dit comme si ça expliquait quelque chose. Je suis resté assis dans l'auto dix minutes avant de rentrer, parce que je savais pas quoi dire à ma femme. Le médecin avait dit que j'étais en santé. Que c'était l'âge. Qu'il y avait rien à faire. Ce soir-là, je me suis couché à côté d'elle et je me suis même pas tourné vers elle. Pas parce que je voulais pas. Parce que je savais ce qui arriverait si j'essayais, et j'avais plus un échec de plus en moi. C'est ça qui est le pire. Pas l'échec lui-même. L'attente avant. J'avais pompé de l'argent et des pilules dans un corps que le médecin disait en santé. Chaque produit visait la même chose. Pousser plus de sang à travers. Mais aucun d'entre eux avait jamais demandé pourquoi le sang passait plus. Je me suis assis dans le lit vers deux heures du matin et j'ai ouvert mon ordinateur. Je savais même pas ce que je cherchais. Pourquoi le Cialis arrête de fonctionner. Pourquoi certains soirs, plus rien marche. Et je suis tombé sur quelque chose qu'aucun médecin m'avait jamais dit. Une érection, c'est pas juste une question de sang qui arrive. C'est une question de sang qui arrive à travers les plus petits vaisseaux du corps. Et ces vaisseaux-là s'encrassent avec le temps. Pas avec du gras. Avec des composés qui se forment naturellement dans le sang à force de vieillir, et qui finissent par se coller à l'intérieur même des parois cellulaires. Ça s'appelle des AGEs. Et une fois qu'ils sont incrustés à l'intérieur d'une cellule, ils sortent pas par l'extérieur. C'est ça que le Cialis avait jamais touché. Il force le sang à passer autour du blocage pendant quelques heures. Il évacue rien. Il masque. Tu prends la pilule, tu forces le passage, l'effet s'estompe, et le lendemain les mêmes cellules sont encore pleines. C'est pour ça que ça marchait de moins en moins. J'ai fermé l'ordinateur avec une sorte de colère que j'avais pas ressentie depuis longtemps. Parce que j'avais dépensé des centaines de dollars sur des affaires qui visaient le mauvais problème. J'étais allé voir un médecin qui avait jamais parlé de ça. J'avais passé des années à penser que mon corps était brisé, alors qu'en fait quelque chose était juste incrusté dedans et personne s'était donné la peine de me le dire. Je suis retourné chercher. Là je savais ce que je cherchais. Quelque chose qui évacue, pas qui masque. C'est là que je suis tombé sur le Shilajit himalayen, et plus précisément sur l'acide fulvique qu'il contient. Une des seules molécules assez petites pour traverser la paroi d'une cellule et déloger ce qui est incrusté à l'intérieur, plutôt que de juste forcer le sang autour. J'ai lu ça trois fois avant de le croire. Les gummies s'appellent VitaPure. Pas de vasodilatateur. Pas d'ingrédient qui force le passage pour quelques heures. Juste l'acide fulvique qui va chercher ce qui bloque à la source. J'ai presque pas commandé. Je m'étais fait avoir trop souvent. Mais j'ai fini par lire les avis. Et c'était pas juste des gens qui disaient que c'était bon. Ils décrivaient ma vie. Des hommes qui avaient tout essayé avant. Des hommes à qui on avait dit que c'était l'âge. Des hommes qui recommençaient à sentir quelque chose le matin. Il y avait une garantie de 30 jours satisfait ou remboursé. Alors dans le pire des cas, je perdais rien. J'ai commandé sans rien dire à ma femme. J'avais trop peur de lui redonner espoir pour rien. La première semaine, rien. Je regardais le sachet le matin en me demandant si j'avais encore fait une erreur. La deuxième semaine, rien non plus. Mais je continuais. La troisième semaine, pareil. J'avais presque arrêté d'y croire. Semaine quatre. Un matin. L'érection du matin était là. Franche. Solide. Comme avant. J'ai pas bougé pendant deux minutes. Je voulais pas que ça disparaisse. Ça a pas disparu. C'est là que j'ai reconnu ce mardi matin dont je t'ai parlé au début. 6h14. Sa main sous le drap. Sa question. Je lui ai tout raconté ce matin-là. Le Shilajit. L'acide fulvique. Le mécanisme. Elle s'en foutait un peu de la science. Elle m'a juste dit de pas arrêter d'en prendre. La sensibilité est revenue progressivement après ça. Cette connexion que j'avais perdue. Ce signal qui passait mal. Il repassait. Un soir on soupait sur la terrasse. Ma femme a posé sa main sur ma cuisse. Sans intention particulière. Juste un geste. Comme avant. Et j'ai senti qu'elle revenait, elle aussi. On a fait l'amour ce soir-là. Sans planification. Sans m'être préparé mentalement pendant deux jours. Sans cette angoisse qui me serrait le ventre dès le coucher du soleil. Juste elle et moi. Après, elle m'a regardé avec des larmes dans les yeux. Elle m'a dit : « Tu m'as manqué. » Pas le sexe. Moi. J'ai arrêté de planifier le souper autour du Cialis. La bouteille est encore dans l'armoire à pharmacie, mais je l'ai pas touchée depuis des semaines. Si t'es en train de lire ça et que tu te reconnais, écoute-moi bien. T'es pas brisé. C'est pas dans ta tête. Et c'est surtout pas juste ton âge. Ce qui est incrusté à l'intérieur d'une cellule sort pas par l'extérieur, peu importe combien de Cialis tu prends pour forcer le passage. Il fallait juste l'évacuer, pas le masquer.