Monika Hausmann Facebook ad: “Lies das, wenn du mit Gott sprechen musst”

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Ich habe drei Andachtsbücher angefangen und keins davon zu Ende gelesen. Und trotzdem glaube ich, dass Gott mich nicht aufgegeben hat. Das war nicht immer meine Überzeugung. Eine Zeit lang war ich mir ziemlich sicher, dass ich das Problem bin. Dass alle anderen Frauen in meinem Frauenkreis irgendein Geheimnis kennen, das mir fehlt. So wie sie über ihre Morgenandacht reden, ganz selbstverständlich, ganz fest in ihrem Alltag verankert, während ich dasitze und innerlich denke: Wann habe ich eigentlich das letzte Mal wirklich in der Bibel gelesen. Nicht nur drübergeschaut. Nicht schnell einen Vers gegoogelt, weil mir gerade einer eingefallen ist. Sondern wirklich gelesen. Ich bin gläubig. Das ist keine Schutzbehauptung. Gott ist ein echter Teil meines Lebens, er ist immer da, irgendwo im Hintergrund, auch in den Phasen, in denen ich ihn kaum höre. Aber ich habe über Jahre dieses stille Schuldgefühl mit mir herumgetragen. Diese leise, bohrende Stimme, die sagt: Du solltest. Du weißt, dass du solltest. Und du tust es trotzdem nicht. Die Andachtsbücher. Ich habe sie alle mit ehrlichem Vorsatz angefangen. An das erste erinnere ich mich noch genau. Ein kleines blaues mit einem Kreuz auf dem Einband, ich habe es mir zu Weihnachten sogar selbst gewünscht. Die ersten zwei Wochen habe ich durchgehalten. Dann kam ein stressiger Montag, ich habe eine Seite ausgelassen, und irgendetwas in mir hat beschlossen, dass ich jetzt hinterherhinke. Und wenn man einmal hinterherhinkt, ist es schwerer weiterzumachen, als nochmal ganz neu anzufangen. Also habe ich es irgendwann einfach nicht mehr aufgeschlagen. Das zweite war eine App. Ich habe mir jeden Morgen eine Erinnerung gestellt, um sieben Uhr dreißig, bevor die Kinder aufwachen. Die ersten drei Tage hat das funktioniert. Danach wurde diese Erinnerung einfach zu einem Geräusch. Zu so einem Ding, das man wegwischt wie alle anderen Geräusche auch. Das dritte war ein Bibelleseplan. Online. Man konnte seinen Fortschritt verfolgen, es gab so eine kleine Leiste, die sich gefüllt hat. Ich weiß noch genau, wie gut sich das in den ersten Wochen angefühlt hat. Und ich weiß auch noch, wie sich die Lücken angefühlt haben, als diese Leiste irgendwann aufgehört hat, sich zu füllen. Jedes Mal dasselbe Muster. Jedes Mal dieses gleiche Schuldgefühl danach. Irgendwann habe ich aufgehört, neue Systeme auszuprobieren. Nicht, weil ich den Glauben aufgegeben hätte. Sondern weil ich es leid war, immer wieder dieses gleiche Gefühl von Scheitern zu produzieren. Ich dachte mir, wenn ich gar kein System mehr anfange, kann ich auch keins mehr abbrechen. Natürlich war das keine Lösung. Es war einfach nur die leiseste Form von Kapitulation. Vor einiger Zeit bin ich auf einen Text von einer Pastorin gestoßen, den sie auf ihrem Blog veröffentlicht hatte. Sie schreibt über Frauen und Glaubenspraxis, über den Unterschied zwischen spiritueller Erschöpfung und Glaubensverlust. Und sie beschreibt darin etwas, das ich sofort wiedererkannt habe. Sie nennt es den Schuldkreislauf. Man nimmt sich vor, regelmäßig zu beten und in der Bibel zu lesen. Man scheitert daran. Das Scheitern erzeugt Schuld. Die Schuld erzeugt Abstand zu Gott. Und dieser Abstand macht es noch schwerer, wieder anzufangen. Und so dreht sich das immer weiter. Was sie dann schreibt, hat mich wirklich getroffen. Sie sagt, das Problem liegt nicht im Glauben der Frauen, die diesen Kreislauf kennen. Das Problem liegt in der Vorstellung, dass eine tiefe Beziehung zu Gott immer wie ein sauber strukturierter Tagesablauf aussehen muss. Und dass genau diese Vorstellung vielen gläubigen Frauen mehr geschadet als geholfen hat, weil sie die Hürde so hoch legt, dass man entweder alles gibt oder gar nichts. Ich habe diesen Text zweimal gelesen. Und dann noch ein drittes Mal. Nicht, weil er mir gesagt hat, dass es in Ordnung ist, gar nichts zu tun. Sondern weil ich zum ersten Mal das Gefühl hatte, dass mein Scheitern an diesen Systemen vielleicht gar kein Charakterfehler ist. Sondern eher ein Zeichen dafür, dass diese Systeme einfach nicht zu meinem Leben passen. Kurz danach hat mir eine Bekannte von einem Glas erzählt. Sie hat es gar nicht groß erklärt, sondern einfach nur gesagt: Schau mal, das hat mir geholfen in einer Zeit, in der ich gar nicht mehr wusste, wie ich überhaupt anfangen soll. Es heißt Kisha. Ein Glas mit Bibelvers-Karten, farbcodiert nach Gefühl. Ich muss ehrlich sagen, mein erster Gedanke war: Das klingt nach genau so einem Ding, an dem ich schon wieder scheitern werde. Hübsch verpackt, gut gemeint, und nach vier Wochen steht es in irgendeiner Schublade. Ich kenne dieses Schema inzwischen gut genug. Aber dann habe ich sie gefragt, was daran anders ist. Und sie hat gesagt: Es verlangt nichts von dir. Das war der Satz, bei dem ich hängen geblieben bin. Alles andere, was ich ausprobiert hatte, hat etwas von mir verlangt. Kontinuität. Regelmäßigkeit. Eine Form von Disziplin, die ich in manchen Lebensphasen einfach nicht aufbringen kann. Das Andachtsbuch verlangt, dass du heute dort weitermachst, wo du gestern aufgehört hast. Der Bibelleseplan verlangt, dass du dranbleibst. Die App verlangt, dass du diese Erinnerung eben nicht wegwischst. Das Glas verlangt nur, dass du einmal die Hand ausstreckst. Heute. Ohne Rücksicht darauf, ob du gestern danach gegriffen hast oder nicht. Ich habe es mit gemischten Gefühlen bestellt. Als es ankam, habe ich es erst einmal auf den Küchentisch gestellt und eine Weile einfach nur angeschaut. Es ist wirklich nur ein Glas. Oben ein Korken, drin zusammengefaltete Karten in verschiedenen Farben. Jede Farbe steht für ein anderes Gefühl. Welche Karte du ziehst, hängt davon ab, was du gerade brauchst. An dem Abend habe ich eine gezogen. Nicht, weil ich in einer Krise war. Einfach nur, weil ich neugierig war. Darauf stand ein Vers aus den Psalmen. Ich will ihn gar nicht zitieren, weil er sich für mich sehr persönlich angefühlt hat. Nicht, weil jemand ihn extra für mich ausgesucht hätte. Sondern weil er in genau diesem Moment das war, was ich gebraucht hätte, ohne überhaupt zu wissen, dass ich es brauche. Das ist das, was die Pastorin in ihrem Text als serendipity beschreibt. Dieser Moment, in dem man etwas zufällig findet und gleichzeitig das Gefühl hat, dass es gar nicht zufällig war. Seitdem steht das Glas bei mir auf dem Küchentisch. Nicht auf dem Nachttisch, weil ich mir keine neue Abendroutine aufzwingen wollte. Einfach dort, wo ich morgens sowieso sitze. Manchmal greife ich rein. Manchmal nicht. Es gibt keine Pflicht und keinen Fortschrittsbalken. Und genau das macht für mich den Unterschied. Dieses Schuldgefühl, das ich jahrelang hatte, ist nicht mehr da. Nicht, weil ich plötzlich disziplinierter geworden bin. Sondern weil es nichts mehr gibt, woran ich scheitern könnte. Es gibt nur den Moment, in dem ich die Hand ausstrecke, und den Moment, in dem ich es nicht tue. Beides ist in Ordnung. Das klingt vielleicht nach einer sehr niedrigen Messlatte. Das habe ich selbst auch erst gedacht. Aber dann habe ich gemerkt, dass mir diese hohe Messlatte jahrelang jede echte Nähe unmöglich gemacht hat. Und dass genau diese niedrige Messlatte der Grund ist, warum ich jetzt öfter danach greife als je zuvor. Nicht jeden Tag. Nicht nach Plan. Aber regelmäßiger als in all den Jahren, in denen ich mir feste Andacht vorgenommen hatte. Es gibt noch etwas, das ich sagen möchte, weil genau das mein eigener Einwand war, bevor ich es ausprobiert habe. Ich habe gedacht: Ist das nicht zu einfach. Ist Glaube nicht mehr als eine Karte aus einem Glas zu ziehen. Müsste das nicht mehr Tiefe haben, mehr Ernsthaftigkeit, mehr Struktur. Ich glaube inzwischen, dass diese Frage falsch gestellt ist. Das Glas ersetzt keine tiefe Glaubenspraxis. Es ist kein Ersatz für Gebet, für Gemeinschaft, für echtes Nachdenken über Gottes Wort. Aber es ist ein Einstieg. Und manchmal ist genau so ein Einstieg das, was fehlt. Die Pastorin schreibt am Ende ihres Textes einen Satz, den ich mir aufgeschrieben habe. Sie sagt, Gott wartet nicht in den Momenten, in denen wir uns gut genug fühlen, um zu ihm zu kommen. Er wartet in den Momenten, in denen wir gerade nichts zu bieten haben außer einer ausgestreckten Hand. Das ist der Satz, der für mich alles zusammenfasst. Ich bin keine bessere Christin geworden, seit ich dieses Glas habe. Ich bete immer noch manchmal tagelang nicht. Ich lese immer noch manchmal mehr Instagram als Bibel. Ich habe immer noch diese Phasen, in denen das Leben lauter ist als alles andere. Aber ich habe aufgehört, mich dafür innerlich zu bestrafen. Und ich habe angefangen zu glauben, dass Gott das genauso sieht. Wenn du diese leise, bohrende Stimme kennst, die sich jedes Mal meldet, wenn du wieder nicht zur Andacht gekommen bist, dann weißt du vielleicht, wovon ich rede. Vielleicht liegt das Problem gar nicht bei dir. Vielleicht liegt es bei dem, was du bisher ausprobiert hast.

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