Békés babázás Facebook ad: “Békés szívből békés szavak - kötődő nevelés kiégés nélkül”

About this ad

Meta Ad Library ID

666619413172419

Platforms

Facebook

Relaunches

0

EU reach

152,940

How we count

Ad text

AZ ANYAI KIÉGÉS CSAK A JÉGHEGY CSÚCSA “Robottá váltam, és elfelejtettem élvezni az egészet. Aztán hopp elszállt egy év, és a babám már nem volt többé baba, hanem egy helyes kisgyerek lett. Én pedig nem voltam ebben a gyönyörű korban annyira jelen, amennyire a szívem mélyén vágytam rá.” De mi van az anyai kiégés, és robot üzemmódba kapcsolás előtt? Mi vezet ide, mi van még ott, a jéghegy víz alatti részénél, amit most még nem veszel észre, és ami előkészíti a terepet a fenti állapotnak? Mi minden történik most is az életedben, ami a rossz spirálba vezet téged egyre beljebb és beljebb az anyai kiégés útvesztőjébe, ahonnan már nehezen tudsz majd kiutat találni? Az alábbiakban összeszedtem tizenhárom szerencsétlen jelenséget az anyaságodban, ami hozzájárul az anyai kiégéshez, és jelenleg is gátol téged abban, hogy őszintén kiteljesedj mint anya és mint ember. Nézz szembe ezekkel, hogy változtathass! 1. Problémád van az időmenedzsmenttel, mert valljuk be, nem tanultad ezt meg eléggé. Az eddigi életedben megoldottad, mert volt némi tere a bénázásnak, esetlegességnek, de ennek vége. Ha anyaként nem csinálod nagyon fegyelmezetten, tervezetten és profin a dolgaidat, akkor elbúcsúzhatsz mindenféle haladástól és eredménytől. “Az idővel zsonglőrködés meg hát kb. olyan, mintha elefánttal próbálnánk tojást pakoltatni. Minél jobban szeretnék egy menetrendet, minden szétcsúszik és inkább hagyom is a fenébe, csak sodródom az árral.” Ha pedig sodródsz az árral, akkor azt érzed, hogy nem te irányítasz. Akkor pedig már minek is tűznél ki célokat, ha úgysem tudod a hajódat a cél irányába kormányozni. Abszurd módon az egyik legfontosabb és potenciálisan legboldogabb életszakaszban céltalanná válik az életed. 2. Nehezen találsz egyensúlyt a szerepeid között. “egyszerűen úgy érzem, hogy kb “csak” a kislányunkat nevelem és az itthoni teendők, a párommal való törődés kicsúszik a kezeim közül es nem tudok úgy “teljesíteni”, ahogy szeretnék es ahogy elvárnám magamtól. Ez sokszor bánt, szomorú és türelmetlen tudok lenni.” “Nincs olyan, hogy Noémi. Csak az anya van.” Hát persze, hiszen senki sem szereti azt, ha láthatatlanná válik mint személy. Ha életednek mellékszereplőjévé válsz, az szenvedéssel járó állapot. Emiatt az anyaság kezd egy keserű pirulává válni, amit le kell nyelned. Valami olyasmi helyett amit élvezhetnél olyasmivé válik, amit ki kell bírni, túl kell élni, át kell vészelni. “Féltékeny vagyok a férjemre, amiért neki van élete.” “Kezdem azt érezni, hogy hiba volt a gyerekvállalás, pedig nagyon szeretem a kisfiamat. Apa szívesen lennék, de az anyaság nagyon nehéz…” 3. Nehezen tudod egyeztetni a gyerekezést és a házimunkát, ami miatt nem érzed magad produktívnak. “3 hónapos korára már az alvása is szépen kezdett rendeződni (ahogy a hasfájós időszak végére értünk), majd az oltás után úgy megborult, hogy csak addig alszik napközben, míg mellette vagyok. Így ha ébren van akkor azért, ha alszik azért nem haladok semmivel. Néha sikerül 1 mosogatás, de főzés csak ha a férjem hazaért. Ugyanez igaz a teljes házimunkára.” Egy ideig talán élvezted a gyermekágy nyugalmát, de ez mostmár sok. Igen, vannak alternatívák, lehet rendelni. De az anyagi szempontok mellett ott van az is, hogy te szeretnél gondoskodni a családodról. Azt szeretnéd, ha nem kellene mindenhez segítséget kérni, hanem önállóan boldogulnál baba mellett is. Azt szeretnéd érezni, hogy neked ez megy, hogy te ezt bírod. “A legnagyobb nehézség maga az új helyzet, amire nem lehet felkészülni. Nem vagyok tisztaság, sem rend mániás. Inkább az átlaghoz sorolom magam. Van 1 szuper támogató férjem, aki egyben nagyszerű apa is ( pelenkáz, öltöztet stb) és ha tud, akár a házimunkába is besegít. Mégis azt érzem, hogy minden a fejemre dőlt.” 4. Türelmetlen vagy. Fogy az érzelmi energiád — agresszív késztetéseid vannak, vagy fel akarod adni, — nehezen kezeled a konfliktusokat. “A másik ami még rettenetesen bosszantó, hogy nincs türelmem a párommal. Hajnal 5kor elmegy este 6kor hazáér, és az a néhány óra amíg még ébren vagyunk, totál semmilyen. Van hogy megszólalni sincs kedvem, vagy ha igen akkor bunkó vagyok pedig nem ezt érdemli.” “…annyira mérges lettem, hogy párszor rácsaptam a fakanállal az edényre és eltörött a nyele. Ezután leültem a kanapéra és sírtam. Legtöbbször a sírás oldja fel a feszültséget, de akkor már szerintem túlcsordulok.” “Közben a féléves kisfiam már nagyon nyűgös, és ilyenkor viszont kezdek összeomlani. Volt, hogy kimentem a konyhába sírni. Jólesett, de nagyon elégedetlen voltam magammal.” Pedig nem lenne muszáj eddig eljutnod, nehéz helyzetekben is gondoskodhatsz magadról úgy, hogy ne válj frusztrálttá, dühössé, ne csordulj túl, ne omolj össze, hanem biztonságos keretek között tartsd az érzelmeid megélését és kifejezését. Ez igaz rád is, akkor is, ha még nem látod ennek az útját, a pontos mikéntjét. Különösen fontos ez, ha van előtted egy szerepminta amit semmiképp nem szeretnél követni: “Természetesen én nem bántalmazom a gyerekeket, de van egy olyan kényszer bennem, hogy nehogy olyan legyek mint ő, hogy már ha felemelem a hangom utána ez bekapcsol.” 5. Kontrollvesztettnek érzed magad. “Vannak helyzetek, mikor tehetetlennek, kontrollvesztettnek érzem magam, ilyenkor belül úgy érzem magam kívülről szemlélve, mint egy kislány, egy gyerek aki eszköztelen és ettől frusztrált. Valószínüleg így is van.” “És akkor, amikor nem válik be adott reakcióm, akkor tényleg eszköztelennek érzem magam, feldúltnak lát a nagyobb lányom, és akkor is vonakodik. Amiről azt gondolom hogy működnie kéne, nem válik be.” Az anyaságban sok váratlan helyzet van, és rugalmasságra van szükséged ahhoz, hogy alkalmazkodni tudj ezekhez, miközben nem adhatod ki teljesen a kontrollt sem, hiszen ez sem szolgálná a gyerek érdekét, pláne nem a te egyensúlyodat. Meg kell találnod a következetesség és rugalmasság ideális egyensúlyát. Olyannak kell lenned mint a nádszál, amit a vihar nem tör meg, mert a szélben meghajlik, majd újra felegyenesedik amikor erre van szükség. Ezt úgy hívják, hogy reziliencia. Minél előbb annál jobb, mert bizony az idővel nem lesz könnyebb: “Azt már megszoktam hogy gyermekkel nem feltétlenül tudjuk tartani magunkat ahhoz, amit elterveztünk. Igyekszem lelassulni hozzá, tényleg az igényeit figyelni, nem óra szerint élni, és katonás napirendet sem kívánok, de mivel irányításmániám van és mindent kontrollálni akarok, így elég frusztráló ez a kettősség. Eddig nem éreztem ezt ilyen erős nyomásnak, mert még nem volt ennyire "önálló" a csemete. ​​De mióta jár és próbálgatja a szárnyait kezdem azt érezni hogy kevés vagyok, a dackorszaktól egyenesen rettegek. Szeretnek magabiztos lenni, hogy jó példa legyek, hogy a kislányom felnőtt korában ne kínlódjon ilyenekkel mint én most.” 6. Meglátogat az érzelmi deprimáltság, a depresszió. “Sokáig úgy éreztem, hogy egy fátyolon keresztül tudunk csak érintkezni a kislányommal, és ez hosszú évek munkája volt, hogy azt onnan kivegyem.” ”A szülés utáni depresszió nem segített a traumatikus kórházi èlmènyeken.” “Nehezen találok kapcsolatot a saját érzéseimmel, vágyaimmal. Mintha már nem is tudnám, ki is vagyok én.” De lehet-e gyöngéd és szeretetteljes, szívből jövő módon válaszész anya az, aki fásultnak, érdektelennek, érzelmileg kiüresedettnek érzi magát? “Fullasztó, hogy reggel szemnyitástól este szemcsukásig jelen vannak szüntelenül. Szeretném megélni, odaadóan, de nem tudom, mert nem kívánom a velüklétet, mint amikor valaki túleszi magát valamiből, és megcsömörlik.” Jegyezd meg: aki nincs elég jól saját maga, az nem tud őszintén kíváncsi lenni arra, hogy mi van a másikkal — legyen az a gyereke, a párja, a legjobb barátnője, vagy a munkatársa. Ha azt érzékeled, hogy nem vagy elég érdekes beszélgetőpartner, vedd számba hogy feladatod van a saját érzéseidhez és szükségleteidhez való kapcsolódás területén. 7. A határtartás problémája. Hát igen, ez mindig nehezen ment. De ha eddig vagány csaj voltál aki kiáll magáért, akkor most van az, hogy a maximumra tekert bizonytalanságod és aggódásod mellett már nem megy. Az emberek belemásznak az életedbe, és támogatás helyett tovább nehezítik azt. “Nehezen tudom kordában tartani az érzelmeim, az ingerültségem. Részben annak tudom be, hogy nem igazán tudom kielégíteni a saját igényeim, részben pedig a gyermekkori sérelmek tombolnak bennem. Engem nem kötődően neveltek. Nem volt sírásmeghallgatás, sőt cserébe térdepeltetés, pofonok, megaláztatás annál inkább. Megtanultam visszafolytani az érzelmeim, nehezen nyílok meg, a szóban kommunikálás nehezen megy, főleg ha még meg is kell védenem magam/magunkat, nem tudok határokat húzni, csak engedek és engedek és közben nyomorultul érzem magam és dühös vagyok, hogy senki nem veszi észre, hogy éppen erőmön felül teszek a kedvére.” 8. Az intimitás nehezítettsége a párkapcsolatodban. Te nem akartad, hogy veletek is ez legyen. De ez van. Nem kívánod a szexet. Kimerült vagy, és csak túl akarod élni ezt az egészet. Ami korábban igényed volt, örömet szerzett, az most kezd egy újabb feladattá válni a listádon… “Arról ne is beszéljünk hogy milyen az intimitás köztünk. Ha csak az együttlétre gondolok, ideges leszek, egy porcikám sem kívánja. Nagyon nehezen veszem rá magam és a közeledést pedig művészien hárítom. Rémes. Pedig ha össze jön a dolog akkor nagyon is jó.” 9. A gondolataid máshol járnak, és nem tudod élvezni azt, ami van. “Nem tudok a jelenben lenni. Csak lesek, hova tűntek az órák. És nem érzem azt hogy tartalmas lett volna. Ott vagyok a babával de mégsem, már nem tudok koncentrálni, mindig máshol jár az eszem.” Ja! És bűntudatod is van amiatt, hogy nem élvezed. Hiszen mindened megvan, szerető férj, gyönyörű kisbaba, saját ház, kocsi, és mégis… Magadnak is alig mered bevallani, de valami hiányzik. 10. Rossz anyának érzed magad. Azt gondolod, hogy a gyereked jobbat érdemelne. “Ami ebből jön, hogy már nem érzek sokszor jó értelemben vett kihívást, amit örömmel oldok meg, csak gyomorgörcsöt okozó feladatok sorakoznak. Nem tudom élvezni az anyaságot. Egek. Leírtam. Ez tényleg így lenne? Megijedtem.” “Úgy érzem elfáradtam és vannak napok mikor az idegeimre megy anyának lenni, legszívesebben elmenekülnék, azt érzem ez az egész nem nekem való és kár volt gyermeket vállalni. Persze aztán azonnal jön a bűntudat is, meg az öncsitítás, hogy ez az élet rendje, stb stb.” Mi lenne ha azt mondanám, hogy jár neked az, hogy jó anyának lásd önmagadat, aki elbír a nehézségekkel, képes örülni a sikereinek, és hálával gondolni mindarra amilye van? Már most is ott vannak benned azok a képességek, amik jó anyává tesznek, amik pontosan azzá az anyává tesznek akire a gyerekednek szüksége van! 11. Tulajdonképpen bizonytalan vagy benne, hogy mi az az anyai jelenlét, mi az a minőség amire az adott életkorban a babának szüksége van. Hogyan legyél vele együtt? Mire kellene törekedned? Hogyan játssz vele? Szoktasd? Tanítsd? Felvedd? Engedd? “Egyáltalán nem tudok olyat felidézni hogy velem játszottak szóval mondhatjuk hogy nem igazán tudom hogyan kell.” “Illetve nagyon sokszor félek attól, hogy nem elég fejlesztőek a játékok amiket veszek neki, vagy más játékot kéne kitalálnom.” “Édesanyám szerint én se tudtam játszani kicsiként. De olyan, mintha unatkozna a Fiam. Már fogalmam sincs mivel kössem le…” Azt gondolod, hogy nem vagy elég jó anya, de ha jobban belegondolsz, nincs előtted kristálytisztán, hogy milyen is lenne egy jó anya. Hogy néznél ki te mint jó anya? Miket csinálnál? 12. Túl vagy terhelve, és normalizálod azt, hogy túl vagy terhelve. “Most pár évig nem én vagyok a fókuszban, ez egy ilyen korszak.” “Az alvás hiánya a legnehezebb, dehát ezzel nem tudok mit kezdeni, ki kell várni.” “Igazából majd csak akkor jön el a szabadság, ha intézménybe mennek.” Úgy kezeled, mintha nem lenne választásod abban, hogy mikor, milyen és mennyi teendőt végzel, milyen célokat tűzöl ki, és miket engedsz el. Felejtsd el a környezeted elvárásait, és tedd fel magadnak a kérdést: Mit szeretnél? 13. Monotonitás Minden — nap — ugyan… — …olyan. Senki nem meri kimondani, de egy intelligens, gondolkodó felnőtt nőnek ez ebben a formában… u — nal — mas. Szükséged van arra az élményre hogy fejlődsz, hogy kibontakozol, kapcsolatba kerülsz, inspirálsz és inspirálódsz. Új dolgokra jössz rá, tanulsz, tanítasz, változol. Még nem vagy kész. Fiatal vagy és fejlődni akarsz. És fontos is, hogy fejlődj, nemcsak neked hanem az egész családodnak. Nem lehet az életfeladatod a házimunka. Ha most az van, hogy még azzal sem bírsz el a baba mellett, az azért is problémás, mert valójában a teljes egyensúlyodhoz az is hozzá tartozik, hogy sikereket érj el, hogy létrehozz új dolgokat, hogy teret adj a benned jelenlévő kreativitásnak és teremtő erőnek. Hogy élj, lélegezz, változz, fejlődj. Mindezt látva… fel kell ismerned azt, hogy az a békés, gyöngéd és hosszú távon is válaszész anya aki lenni szeretnél, aki egyensúlyban van, figyel a saját szükségleteire, és nem önmagát kizsigerelve, hanem önmaga bőségéből ad a családjának, az ugyanaz az anya aki most vagy, csak még nem ismerte fel a megfelelő stratégiát, ami mentén sok erőfeszítéssel megfejlődi ezt a kihívást. Én abban dolgozom együtt anyákkal, hogy megalkossuk ezt a személyre szóló stratégiát a legjobb önmaguk eléréséhez: ahhoz az anyához, akire a gyerekének szüksége van. Kevés ügyféllel dolgozom együtt, és csak azokkal, akik rendkívül elkötelezettek saját fejlődésük iránt. Nem tudsz hozzám időpontot foglalni, és lehet, hogy akkor sem ajánlom fel az együttműködést, ha szeretnéd. De a zárt csoportomban már most több mint 30 órányi videós tanítással, segítelek rálépni erre az útra, és hétről hétre újabb élő bejelentkezésekben adom át azt, hogy hogyan köteleződhetsz el te is a fejlődésed mellett. Ha érdekel a kivezető út az anyai kiégés labirintusából át az alternatív valóságodba, ahol az ismerőseid azt kérdezgetik tőled, hogy hogyan lehet hogy te kisbaba mellett is ennyire kiegyensúlyozott vagy, gyere, és élj a csoporttagság lehetőségével! A tagság ingyenes. Ha látod, hogy bizony ez a jéghegy az amivel neked is dolgod van, csatlakozhatsz ezen a linken keresztül: (Figyelem! A kérdések megválaszolása kötelező, enélkül nem engedlek be!) A csoport neve: Békés szívből békés szavak - kötődő nevelés kiégés nélkül Ide kattintva kérheted a felvételed: https://www.facebook.com/groups/bekesbabazas/

Where the ad sends people

facebook.com

Békés szívből békés szavak - kötődő nevelés kiégés nélkül