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Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob ich das hier erzählen sollte. Es ist ziemlich persönlich. Aber wenn es einer Frau hilft die gerade dasselbe durchmacht wie ich die letzten Jahre, dann soll's mir recht sein. Also. Ich stehe seit acht Jahren jeden Morgen um halb sechs auf. Nicht wegen dem Hund. Nicht weil ich so ein Morgenmensch bin. Und ganz sicher nicht weil ich das schön finde. Ich stehe auf weil ich zwanzig Minuten brauche bevor Thomas aufwacht. Das ist meine Zeit. Die gehört niemandem außer mir. Kein Gespräch, keine Erklärung. Rasierer. Puder. Und dann der Test unter der Lampe im Bad, der einem wirklich alles zeigt. Erst wenn ich mir sicher bin, darf jemand anderes aufwachen und mich sehen. Urlaub ändert das nicht. Krankheit ändert das nicht. Weihnachten, Silvester, Camping, egal wo. Ich finde immer eine Möglichkeit. Ich stehe immer zuerst auf. Thomas glaubt seit acht Jahren ich sei einfach ein Morgenmensch. Ich habe ihn nie korrigiert. Es gibt Dinge die man nicht erklärt. Nicht weil man keine Worte hat. Sondern weil man weiß dass die andere Person es nicht wirklich verstehen kann, egal wie sehr sie es versucht. Und weil das Erklären bedeuten würde zuzugeben wie tief das geht. Wie viele Entscheidungen in meinem Leben um dieses eine Ding herumgebaut wurden das ich nie laut benennen wollte. Ich hatte PCOS mit dreiundzwanzig diagnostiziert bekommen. Die Ärztin hatte das so beiläufig gesagt als würde sie mir erklären dass ich etwas mehr Vitamin D brauche. Die Pille würde das regeln. Und dann war das Gespräch vorbei. Was mir niemand gesagt hat ist was das über die Jahre bedeutet. Es bedeutet bei einem Date auf die Toilette gehen um unter dem Handylicht nachzuschauen ob der Schatten schon sichtbar ist. Es bedeutet keine Spontanübernachtungen. Keine kurzfristigen Einladungen. Kein Schwimmbad ohne perfekte Vorbereitung. Es bedeutet in einem Meeting sitzen und sich fragen ob die Kollegin gegenüber es gerade sieht. Ob das Licht ungünstig steht. Ob ich kurz auf die Toilette komme ohne dass es auffällt. Acht Jahre davon. Ich hatte das nie wirklich jemandem erzählt. Nicht meiner Schwester. Nicht meiner Mutter. Nicht Thomas. Die wussten dass ich PCOS habe. Die wussten nicht wie mein Morgen wirklich aussieht. Und dann kam der Abend der alles verändert hat. Es war ein ganz normaler Donnerstagabend im Februar. Thomas und ich lagen auf dem Sofa, er hatte einen Arm um mich gelegt, wir haben irgendetwas im Fernsehen geschaut. Einer dieser Abende wo man einfach da ist ohne viel zu reden. Die schönste Art von Abend eigentlich. Dann hat er mich angeschaut. Einfach so. Und dann hat er mit der Hand mein Gesicht berührt, so wie man das macht wenn man jemanden gern hat, ohne nachzudenken. Ich hab es sofort gespürt. Nicht seine Hand. Was seine Hand gespürt haben musste. Es war später Nachmittag gewesen. Ich hatte morgens rasiert. Aber es war schon nach achtzehn Uhr und ich hatte keine Möglichkeit gehabt nochmal nachzuschauen. Ich hatte gehofft es reicht. Es hat nicht gereicht. Er hat nichts gesagt. Das war fast schlimmer. Er hat einfach kurz innegehalten, ganz kurz nur, so kurz dass man sich fragen konnte ob man es sich eingebildet hat. Und dann hat er die Hand weggenommen und wieder auf den Fernseher geschaut. Ich hab so getan als hätte ich nichts bemerkt. Aber ich hab die ganze Nacht nicht geschlafen. Nicht wegen dem was er gesagt hat. Wegen dem was er nicht gesagt hat. Wegen diesem einen kurzen Moment wo ich in seinem Gesicht gelesen habe was er dachte, oder was ich dachte dass er dachte, und seitdem konnte ich diese beiden Dinge nicht mehr auseinanderhalten. Ich lag da und dachte: ich kann so nicht weitermachen. Nicht wegen dem Haar. Wegen allem drum herum. Wegen den acht Jahren in denen ich meinen ganzen Alltag um dieses eine Ding herumgebaut hatte ohne je wirklich darüber geredet zu haben. Wegen den Einladungen die ich abgesagt hatte. Den Momenten die ich verpasst hatte. Den Abenden wo ich körperlich anwesend aber innerlich woanders war, beim Licht das gerade fällt, beim Schatten der sich ankündigt. Wegen dem Gefühl dass ich Thomas nie wirklich nah sein kann solange das so ist. Am nächsten Tag bin ich zur Ärztin gegangen. Nicht zum ersten Mal. Zum wiederholten Mal. Ich hatte das Gespräch schon so oft geführt dass ich wusste wie es ausgehen würde noch bevor ich die Praxis betreten hatte. Aber ich wollte wenigstens das Gefühl haben etwas getan zu haben. Sie hat mir wieder Spironolacton empfohlen. Ich hatte es schon zweimal versucht. Schwindelig, müde, ständig auf der Toilette, und das Haar? Ein bisschen langsamer. Aber jeden Morgen trotzdem da. Ich hab ihr das gesagt. Sie hat genickt und einen anderen Wirkstoff aufgeschrieben. Ich bin danach ins Auto gesetzt und hab geweint. Nicht lange. Aber ich hab geweint. Weil ich wusste dass das auch nichts werden würde. Weil ich das Gefühl hatte dass das System in dem ich mich seit acht Jahren bewegte kein echtes Interesse hatte dieses Problem wirklich zu lösen. Nur es zu verwalten. Ich hatte wirklich alles versucht. Das ist keine Floskel. Das ist die Wahrheit. Mit siebzehn fing es an. Ein paar Haare die ich gezupft hab. Bis aus ein paar Haaren eine tägliche Routine wurde die ich nicht mehr loswurde. Mit dreiundzwanzig die Diagnose. PCOS. Die Pille würde helfen. Sie hat nicht geholfen, nicht wirklich. Also Laser. Dreitausend Euro für sechs Sitzungen. Meine Hautärztin war überzeugt. Ich war überzeugt. Nach der dritten Sitzung fing das Haar auf der linken Wange an dicker zu werden. Nicht weniger. Mehr. Dunkler. In Bereichen wo ich vorher kaum etwas hatte. Ich dachte ich bilde mir das ein. Ich habe mir das nicht eingebildet. Was mir niemand vor dem Laser gesagt hatte: bei hormonal bedingtem Haarwuchs kann Laser das genaue Gegenteil bewirken. Es gibt einen Namen dafür. Paradoxe Hypertrichose. Steht in keiner Broschüre die man in der Kosmetikpraxis mitbekommt. Ich hab das erst viel später rausgefunden. Nach dem Laser kam IPL zu Hause. Dann Haarentfernungscremes die meine Haut so gereizt haben dass ich drei Tage danach nicht rausgehen wollte. Dann Spearmint Tee, zweimal täglich, monatelang. Dann Inositol, Berberine, eine Kombination aus allem weil irgendein Forum das empfohlen hatte. Das Badezimmer sah aus wie eine Apotheke. Und jeden Morgen trotzdem halb sechs aufstehen. Das Schlimmste war nicht dass nichts funktioniert hat. Das Schlimmste war dieser Moment nach jeder neuen Sache wenn ich gemerkt habe dass es wieder nichts ist. Dieser Moment wo die Hoffnung die man sich eigentlich verboten hatte doch irgendwie reingekrochen war, und dann wieder weg war. Irgendwann hört man auf zu hoffen. Nicht dramatisch. Einfach so. Man arrangiert sich. Man baut sein Leben so dass es funktioniert. Man steht um halb sechs auf. Meine Mutter hat mich zwei Wochen nach dem Abend mit Thomas angerufen. Wir telefonieren jeden Sonntag, das machen wir seit Jahren. Ich hab ihr nicht erzählt was passiert war. Aber sie hat gemerkt dass etwas nicht stimmt, Mütter merken das immer, und irgendwann hat sie gefragt: "Anna, geht es dir wirklich gut?" Ich hab ja gesagt. Und dann doch angefangen zu weinen. Ich hab ihr alles erzählt. Den Abend mit Thomas. Die Ärztin. Die acht Jahre. Alles. Sie war still eine Weile. Und dann hat sie gesagt: "Weißt du was, ich ruf mal die Claudia an. Die hatte doch auch so etwas. Ich glaub die hat irgendwas gefunden das ihr geholfen hat." Claudia ist eine alte Freundin meiner Mutter. Ich kenne sie seit meiner Kindheit. Ich wusste nicht dass sie dasselbe hatte. Drei Tage später hat meine Mutter mir eine Nummer weitergeleitet. Claudia hat sich tatsächlich gemeldet. Noch am selben Abend. Ihre Stimme war anders als ich sie in Erinnerung hatte. Wärmer irgendwie. Oder vielleicht lag das daran dass sie sofort wusste worum es geht, ohne dass ich lange erklären musste. "Ich kenn das", sagte sie einfach. Kein Mitleid. Kein Rat. Nur dieser eine Satz der alles sagt. Wir haben fast zwei Stunden telefoniert. Sie hat mir erzählt dass sie dasselbe durchgemacht hatte wie ich. Die Ärztin, die Pille, der Laser der es schlimmer gemacht hatte, die Jahre in denen sie ihren Alltag um dieses eine Ding herumgebaut hatte. Und dann hat sie mir etwas erklärt das ich vorher nie so gehört hatte. Nicht von meiner Ärztin. Nicht von der Hautärztin. Nicht in den zig Foren die ich nachts gelesen hatte wenn ich nicht schlafen konnte. Sie sagte: "Anna, das Problem ist nicht das Haar. Das Problem ist was an der Haarwurzel passiert bevor das Haar überhaupt wächst." Ich hab kurz geschwiegen. Was ich nicht wusste ist folgendes. Bei hormonal bedingtem Haarwuchs, also genau dem Typ den Frauen mit PCOS haben, gibt es ein Hormon namens DHT. Und dieses DHT sitzt direkt an der Haarwurzel und gibt ihr immer wieder das Wachstumssignal. Solange dieses Signal da ist wächst das Haar. Jeden Tag. Zuverlässig. Egal was man an der Oberfläche dagegen macht. Und genau da lag das Problem mit allem was ich je versucht hatte. Rasieren entfernt das Haar aber nicht das Signal an der Wurzel. Also wächst es am nächsten Tag wieder nach. Waxing und Epilieren ziehen tiefer, aber das Signal an der Wurzel bleibt unberührt, also kommt das Haar nach ein paar Wochen genauso zurück wie vorher. Laser ist teuer und klingt nach der endgültigen Lösung, aber bei hormonal bedingtem Haar arbeitet er mit Hitze und Pigment, nicht mit dem Signal selbst, und bei manchen Frauen mit PCOS macht er das Haar dadurch sogar schlimmer statt besser. So wie bei mir. Spironolacton versucht das Signal zu dämpfen, aber von innen, durch den ganzen Körper, mit allem was das an Nebenwirkungen bedeutet. Und vollständig stoppt es das Wachstum trotzdem nicht. Keine dieser Methoden geht direkt an die Wurzel. Keine setzt dort an wo das eigentliche Signal entsteht. "Es gibt einen Pflanzenextrakt", sagte Claudia, "der genau das macht. Der direkt an der Haarwurzel ansetzt und dieses Wachstumssignal mit der Zeit schwächt. Von außen. Ohne Hormone. Ohne Nebenwirkungen." Cyperus Rotundus heißt die Pflanze. In der Naturmedizin seit Jahrhunderten bekannt, in den letzten Jahren in Studien auf genau diese Wirkung hin untersucht. Ich saß da und dachte: das klingt zu einfach. Aber gleichzeitig war das das erste Mal seit acht Jahren dass mir jemand erklären konnte warum nichts funktioniert hat. Nicht weil ich etwas falsch gemacht hatte. Sondern weil alle diese Methoden am falschen Ort angesetzt haben. Das war kein Versprechen. Das war endlich eine Erklärung. Ich hab Claudia gefragt wie sie das rausgefunden hat. "Ich hab es gefunden", sagte sie, "nachdem ich auch nicht mehr weiterwusste. Ich schick dir den Link." Der Link kam noch während wir telefonierten. Ich hab ihn aufgemacht ohne große Erwartungen. Nach allem was ich ausprobiert hatte war meine Messlatte für Skepsis ziemlich hoch. ELVUA Skin Serum. Ein Serum das man nach dem Rasieren direkt auf die Haut aufträgt, entwickelt zusammen mit Dermatologen und Endokrinologen, speziell für hormonal bedingten Haarwuchs. Kein Rasierer. Keine Hitze. Keine Chemie. Einfach auftragen und mit der Zeit schwächt es das Wachstumssignal an der Haarwurzel. Ich hab weitergelesen. Dann nochmal von vorne gelesen. Dann hab ich Claudia gefragt: "Wie lange benutzt du das schon?" "Sieben Monate", sagte sie. "Und?" Sie hat kurz geschwiegen. Nicht weil sie überlegen musste. Eher so als würde sie nach den richtigen Worten suchen. "Ich steh nicht mehr als erstes am Spiegel", sagte sie dann. Ich weiß noch genau wo ich saß als sie das gesagt hat. Am Küchentisch, Tee der schon kalt geworden war, draußen schon dunkel. Dieser eine Satz hat mich mehr getroffen als alles andere in dem ganzen Gespräch. Weil ich sofort wusste was er bedeutet. Nicht für jemanden von außen. Für mich. Claudia ist nicht die Frau die sich von irgendwas begeistern lässt. Sie hat dasselbe durchgemacht wie ich. Sie hat Laser gemacht und danach geweint weil es schlimmer wurde. Sie kennt das Gefühl wenn man aufgehört hat zu hoffen weil Hoffen nur wehtut. Wenn Claudia sagt sie steht nicht mehr als erstes am Spiegel, dann meint sie das so. 39,90 Euro. Nach dreitausend Euro Laser, nach allem anderen, nach acht Jahren. Ich hab noch in derselben Nacht bestellt. Das Paket kam vier Tage später. Thomas hat es vom Briefkasten geholt und auf den Küchentisch gelegt ohne zu fragen was drin ist. Ich hab gewartet bis er im Wohnzimmer war bevor ich es aufgemacht habe. Alte Gewohnheit. Die erste Anwendung war unspektakulär. Das muss ich ehrlich sagen. Kein Kribbeln, kein sofortiges Ergebnis, nichts womit ich irgendwen beeindrucken könnte. Einfach ein Serum das sich sanft anfühlt und schnell einzieht. Keine Reizung. Keine Rötung. Nach all den Cremes die meine Haut wund gemacht hatten war das allein schon irgendwie merkwürdig. Was mir in den ersten Wochen auffiel war nicht das Haar. Es war das Rasieren. Ich rasierte mich weiter jeden Morgen. Aber irgendwann in der dritten Woche merkte ich dass ich weniger Druck brauchte. Dass die Haut danach ruhiger blieb. Dass das was nachwuchs sich anders anfühlte. Feiner. Weniger borstig. Weniger dieser harte Stummel der schon mittags wieder zu spüren war. Das klingt nach wenig. Ich weiß. Aber wenn man acht Jahre jeden Morgen dasselbe Ritual durchzieht und dann plötzlich merkt dass sich irgendetwas verschoben hat, auch wenn man noch nicht genau sagen kann was, dann hält man inne. Ich hab an dem Morgen einfach kurz dagestanden und gedacht: wann hab ich zuletzt bemerkt dass sich etwas verändert hat. Ich konnte mich nicht erinnern. Ich will nicht übertreiben. Das ist mir wichtig. Es ist nicht so dass ich nach vier Wochen aufgewacht bin und alles war anders. So funktioniert das nicht und das wäre auch gelogen. Aber es gab Momente in den nächsten Wochen die ich nicht vergesse. Der erste war ein Dienstagmorgen im zweiten Monat. Ich stand im Bad, Rasierer in der Hand, und hab gemerkt dass ich weniger zu tun hatte als sonst. Nicht dramatisch weniger. Aber spürbar. Das Haar das nachgewachsen war war feiner. Heller. Der Schatten der sich sonst schon gegen Mittag ankündigte kam später. Manchmal gar nicht. Ich hab Thomas an dem Abend nichts gesagt. Ich wollte erst sicher sein. Der zweite Moment war ein Freitagabend im dritten Monat. Thomas wollte spontan zu seinen Freunden, ob ich mitkommen will. Früher hätte ich einen Grund gesucht warum das gerade nicht geht. Zu müde, Kopfschmerzen, irgendwas. Diesmal hab ich einfach ja gesagt. Ich hab es erst im Auto gemerkt. Dass ich ja gesagt hatte ohne nachzudenken. Ohne den nächsten Morgen durchzuplanen. Ohne zu überlegen ob ich alles dabei habe. Thomas hat mich kurz angeschaut. "Du bist heute irgendwie anders", hat er gesagt. "Guter oder schlechter anders?" Er hat gelacht. "Guter." Im vierten Monat hab ich meine Mutter angerufen um ihr zu sagen wie es läuft. Sie hat sofort gefragt ob ich Claudia schon Bescheid gegeben habe. Ich hatte es noch nicht getan. Ich hab Claudia noch am selben Abend geschrieben. Nur ein kurzes: es funktioniert wirklich. Sie hat geschrieben: ich weiß. Ich wollte nur dass du es selbst rausfindest. Im fünften Monat hab ich zum ersten Mal seit Jahren einen Tag ausgelassen. Nicht bewusst. Ich war spät dran, der Zug, der Stress, und plötzlich war es Mittag und ich hatte morgens gar nicht rasiert. Ich hab kurz nachgefühlt. An der Stelle wo der Schatten sonst schon spürbar gewesen wäre. Nichts. Na gut, fast nichts. Ein paar ganz feine Härchen. Aber nichts womit ich nicht einfach hätte rausgehen können. Und dann war da noch ein Abend, ein paar Wochen später. Thomas und ich lagen wieder auf dem Sofa. Wieder dieser ruhige Donnerstagabend. Er hat wieder die Hand an mein Gesicht gelegt. Diesmal hab ich einfach dagelegen. Keine Kontrolle. Kein kurzes Nachdenken. Kein Warten auf irgendetwas. Einfach da sein. Er hat weitergeschaut und ich hab gedacht: so soll das sein. Monat sechs. Ich stehe immer noch manchmal um halb sechs auf. Aber nicht mehr weil ich muss. Es war meine Mutter die es als erste wirklich bemerkt hat. Wir sehen uns jeden zweiten Sonntag zum Mittagessen. Das machen wir seit Jahren. Sie ist die Art Mensch der man nichts vormachen kann, sie kennt mich seit dem ersten Tag meines Lebens und sie merkt sofort wenn etwas nicht stimmt. An einem Sonntag im sechsten Monat haben wir nach dem Essen noch lange am Tisch gesessen. Kaffee, Sonnenlicht durch die Küchenfenster, Thomas war kurz rausgegangen um zu telefonieren. Meine Mutter hat mich einfach angeschaut. So wie sie das manchmal macht, ohne Vorwarnung, einfach direkt. "Anna", hat sie gesagt. "Du siehst gut aus. Nicht gut wie Makeup. Gut wie du selbst." Ich hab gefragt was sie meint. "Keine Ahnung wie ich das erklären soll", sagte sie. "Du bist irgendwie wieder da. Als ob du in letzter Zeit immer halb woanders warst und jetzt einfach hier bist." Ich hab das erstmal sacken lassen. Als ob du in letzter Zeit immer halb woanders warst und jetzt einfach hier bist. Sie wusste nicht was sie da beschrieben hatte. Sie wusste nicht dass ich acht Jahre lang bei jedem Mittagessen, bei jedem Gespräch, bei jedem gemeinsamen Sonntag immer auch gleichzeitig woanders war. Beim Licht das gerade fällt. Beim Schatten der sich ankündigt. Bei der Frage ob ich kurz auf die Toilette komme ohne dass es auffällt. Meine Mutter hatte bemerkt dass das weg ist. Ohne zu wissen was das war. Ich hab ihr diesmal alles erklärt. Den ganzen Weg. Den Abend mit Thomas. Die Ärztin. Claudia. Das Serum. Alles. Sie hat zugehört ohne mich einmal zu unterbrechen. Und am Ende hat sie einfach meine Hand genommen und gesagt: "Ich bin froh dass die Claudia sich gemeldet hat." Ich auch, Mama. Ich auch. Ich hab danach selbst versucht ELVUA irgendwo zu finden. Einfach so aus Neugier, bevor ich bei Claudia bestellt hatte. Ich hab bei den üblichen Stellen geschaut. Amazon, Douglas, DM, Rossmann. Nichts. Claudia hat mir erklärt warum. ELVUA geht einen anderen Weg als alles was man normalerweise in der Drogerie findet. Kein Rasieren, kein Verbrennen, kein Wegätzen. Sondern direkt an der Haarwurzel ansetzen und das Wachstumssignal mit der Zeit schwächen. Das ist ein anderes Versprechen als alles was in den normalen Regalen steht, und deshalb findet man es auch nicht dort. Es gibt nur eine Stelle wo man es bekommt. Die offizielle Seite. Ich weiß dass das komisch klingt. Ich wäre bei so einem Satz früher auch skeptisch gewesen. Aber ich bin froh dass Claudia mir den Link direkt geschickt hat. Sonst wäre ich nie drauf gekommen. Was ich noch sagen kann: es gibt eine 30 Tage Geld zurück Garantie. Nach dreitausend Euro Laser und allem anderen finde ich das ehrlich gesagt fast rührend. Dreißig Tage. Kein Risiko. Einfach ausprobieren und selbst schauen. Ich schreibe das hier nicht weil mich jemand darum gebeten hat. Ich schreibe es weil ich acht Jahre lang jeden Morgen um halb sechs aufgestanden bin und weil ich weiß dass ich nicht die einzige bin. Wenn du das hier liest und denkst dass du weißt wovon ich rede, dann weißt du es wahrscheinlich. Den Link findest du unten.