Luisa Estilo Facebook ad: “J'ai besoin de conseils sincères, mesdames…”

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Les amis d'université de mon mari sont venus souper le mois dernier. Six hommes que nous connaissons depuis les années 1980, la plupart avec de nouvelles épouses plus jeunes. Son meilleur ami Thomas est arrivé avec une femme qui s'appelait Sandrine. Elle a 44 ans. Elle portait un pull en cachemire qui épousait ses formes d'une manière qui attirait les regards et donnait envie de la fixer. J'ai passé toute la soirée en étant consciente que les autres épouses faisaient de leur mieux pour ne pas la regarder, et consciente que mon propre mari était d'une gaieté inhabituelle qui ne lui ressemble pas. J'ai 60 ans. Je connais Thomas depuis 37 ans. Il ne m'a pas regardée une seule fois dans les yeux ce soir-là. J'ai organisé ce souper dans notre maison à Berne 11 fois depuis 1994. À l'époque, c'était moi que les hommes regardaient un peu trop longtemps, et moi à qui les autres épouses demandaient poliment où j'avais acheté mon chemisier. Je me souviens de l'année où mon mari a posé sa main au creux de mes reins devant eux tous. Il ne l'a plus fait depuis environ 9 ans. Je ne l'ai pas remarqué au début. C'est ce qu'il y a de plus cruel. Cela se vide d'un mariage une cuillère à café à la fois, et on ne sent pas le vide se creuser jusqu'au soir où l'on baisse les yeux et où le verre est presque sec. Mon corps avait changé tout au long du début de mes 50 ans, discrètement, sans ma permission. Je continuais à acheter chez Beldona les mêmes soutiens-gorge que j'achetais depuis 20 ans, comme si cela allait remettre les choses en place. Mais les pulls ont commencé à tomber différemment. Le chemisier en soie que j'avais porté au mariage de notre neveu en 2013 me tombait sur la poitrine en 2019 comme un rideau accroché à la mauvaise tringle. J'ai commencé à superposer les couches, avec des caracos, des cardigans et des foulards dont je me disais qu'ils étaient mon nouveau style. Le soir de ce souper, Sandrine a retiré son manteau dans mon entrée et l'a accroché à côté du mien. Je nous ai aperçues toutes les deux dans le miroir près de la porte. Elle portait ce genre de cachemire qui ne tombe d'une certaine façon que lorsqu'il y a quelque chose en dessous qui lui donne sa forme. Je portais un truc ample et drapé pour lequel j'avais dépensé 280 francs pour dissimuler précisément ce qu'il y avait sous le mien. J'ai servi l'entrée. J'ai ri aux bons moments. J'ai demandé à Sandrine ce qu'elle faisait dans la vie. J'ai vu la main de mon mari se poser sur le dossier de sa chaise quand elle s'est penchée en avant pour attraper le pain. Je l'ai vu ne pas toucher ma chaise une seule fois de toute la soirée. Après qu'ils sont tous partis, vers minuit, il a rempli le lave-vaisselle et a dit : C'était sympa. Sympa de tous les revoir. J'ai dit : Oui. Puis je suis montée et je me suis déshabillée dans la salle de bains avec la porte verrouillée, comme je le fais depuis 6 ans maintenant. Je me suis assise sur le bord de la baignoire en soutien-gorge et je n'ai pas pleuré. Je suis juste restée assise là. Le lendemain matin, je me tenais devant mon armoire, une tasse de café à la main, et j'ai eu une conversation très silencieuse avec moi-même. Trois options, me suis-je dit. Une : accepter. Continuer à me cacher. Continuer à superposer les couches. Devenir la femme que j'avais vu ma propre mère devenir. Deux : prendre rendez-vous chez le chirurgien esthétique de la Bleicherweg à Zurich chez qui mon amie Ursula était allée l'année dernière. Laisser un homme que je n'avais jamais rencontré me découper le corps à 60 ans et m'annoncer qu'il me faudrait 12'000 francs, 6 semaines de convalescence, et des cicatrices qui ne s'estomperaient pas. Ou trois. Trouver une autre voie. Arrêter d'accepter que mes seules options étaient me cacher ou la chirurgie. J'ai choisi trois. J'ai pris cette décision pieds nus dans ma cuisine à 7h42 du matin un mardi, et j'ai beaucoup repensé à ce moment précis depuis. Ce qui a suivi, ce furent les 4 pires mois d'achat de soutiens-gorge de toute ma vie. J'ai acheté chaque soutien-gorge confort sans armatures dont j'ai vu la publicité sur Instagram. La plupart sont arrivés dans des sachets en plastique fin provenant d'entrepôts que je n'aurais pas su situer sur une carte. Le tissu était bon marché, les bonnets s'affaissaient, et quand je les mettais, j'avais la même silhouette informe que j'essayais de fuir. J'ai renvoyé ce que j'ai pu, et 2 des vendeurs n'ont jamais répondu à mes courriels. J'ai essayé les brassières. Elles ne sont pas conçues pour une femme de ma taille, et elles ne sont certainement pas conçues pour une femme de mon âge. J'ai essayé un soutien-gorge minimiseur que la vendeuse de chez Triumph m'a recommandé avec un air compatissant. Il m'a aplatie en une seule planche de poitrine, comme elle m'avait prévenue qu'il pourrait le faire. J'ai essayé les brassières de sport comme soutiens-gorge de tous les jours, ce que beaucoup de femmes de mon âge font discrètement, et pendant 3 mois j'ai eu l'air d'une femme qui avait tout simplement renoncé. Je suis retournée chez Beldona et j'ai payé 140 francs pour un essayage professionnel. La jeune femme m'a mesurée deux fois et m'a apporté un soutien-gorge à armatures à la bonne taille. Quand je lui ai demandé s'il existait quelque chose sans armatures qui puisse vraiment soutenir, elle m'a regardée avec bienveillance et m'a dit : Pour votre taille, pas vraiment. Nous recommandons les armatures. Je suis partie et j'ai pleuré dans la voiture au parking de Shopville. Ce qui a tout fait basculer, c'est une petite remarque de ma physiothérapeute à Thoune. J'étais sur sa table en novembre, à me plaindre des sillons dans mes épaules comme je le faisais depuis une décennie. Elle a dit quelque chose que je n'avais jamais entendu personne dire en 38 ans à être bonnet D ou plus. Elle a dit : Le soutien d'un soutien-gorge n'a jamais été censé venir des armatures. Les armatures ne sont qu'un outil pour donner la forme. Le vrai soutien vient de la bande. Je me suis redressée. Je lui ai demandé de répéter. Elle l'a fait. Puis elle a mentionné, presque en passant, qu'une de ses patientes portait un soutien-gorge sans armatures fabriqué en Suisse qui fonctionnait réellement de cette manière, avec une large bande ferme sous la poitrine, des bonnets moulés et des bretelles larges et rembourrées. La patiente avait cessé de se plaindre de ses épaules environ 2 mois après en avoir changé. J'ai noté le nom dans un coin du ticket de parking dans mon sac à main. Il s'appelait le Fizlio Wonder Bra. Je me souviens d'avoir fixé ce nom dans la voiture, en ressentant quelque chose que je n'avais pas ressenti depuis des années : une petite lueur d'espoir déraisonnable. Il est arrivé 5 jours plus tard dans une vraie boîte. Le tissu était de qualité. La bande était plus large que toutes celles que j'avais possédées. Les bonnets avaient une vraie structure. Je l'ai mis dans ma chambre, la porte fermée, et je me suis tournée de côté devant le miroir. J'ai fait un petit bruit que je ne peux pas décrire, parce que la forme était revenue. Pas la forme d'une femme de 28 ans. Ma forme à moi, remontée, soutenue et séparée comme je l'étais sur les photographies de 2004, sans un seul morceau de métal près de ma peau. Je l'ai porté au marché de Noël du village 3 semaines plus tard, sous un manteau en laine ajusté que je n'avais pas porté depuis 4 ans. Ma belle-sœur Elisabeth m'a arrêtée près du stand de raclette et m'a dit : Renate, tu as quelque chose de différent. Tu as perdu du poids ? Tu as fait quelque chose ? J'ai dit non. Elle a redemandé deux fois. J'ai souri et j'ai changé de sujet. Mon mari a remarqué. Il n'a rien dit la première semaine, c'est sa façon d'être. Mais le deuxième dimanche, il s'est approché derrière moi dans la cuisine et a posé sa main au creux de mes reins pendant que je remuais une casserole. Il l'a laissée là. J'ai fermé les yeux pendant une seconde sans lui laisser voir que je le faisais. Thomas et Sandrine sont revenus chez nous en février pour les 62 ans de mon mari. Elle portait un autre pull en cachemire. Moi, je portais un chemisier en soie crème ajusté que je m'étais acheté cette semaine-là chez Globus, la première belle chose que je m'étais offerte en 11 ans. Cette fois, j'ai observé Thomas. Il m'a regardée dans les yeux quand j'ai pris son manteau. Il m'a regardée dans les yeux quand je lui ai passé le vin, et il m'a regardée dans les yeux quand il m'a dit au revoir. Je ne sais pas si mon mari l'a remarqué. Je le soupçonne. J'ai parlé du soutien-gorge à ma sœur Heidi en mars, car elle me demandait depuis un an ce que je faisais de différent. Elle en a acheté un cette semaine-là. Elle m'a appelée depuis sa salle de bains à Lucerne le premier jour où elle l'a porté, et elle riait, d'un rire que je n'avais pas entendu d'elle depuis très longtemps. Elle a dit : J'avais oublié que je le portais jusqu'à 22 heures. Elle a 57 ans. Elle a 3 filles et un mari qui a cessé de la regarder à peu près en même temps que le mien. Parfois, quand je suis seule à la maison en fin d'après-midi, je pense à la version de moi-même qui n'a pas eu cette conversation avec la physiothérapeute à Thoune. La version qui a accepté. Qui a continué à superposer les couches. Qui a fini assise sur le bord de la baignoire dans une salle de bains verrouillée à 60 ans, puis 61, puis 65, puis septante. Cette femme est encore là quelque part. Je peux presque la voir à travers le mur. Et chaque fois que je croise maintenant mon propre reflet, dans une vitrine de magasin ou dans le miroir de l'entrée quand j'accroche mon manteau, je ressens un petit pincement intime pour elle, parce qu'elle ne sait pas encore qu'elle avait un autre choix. J'écris ceci dans ma cuisine un jeudi matin, parce que je me suis promis que si jamais je trouvais la réponse, je ne la garderais pas pour moi. Nous sommes trop nombreuses. Des femmes de mon âge qui ont cessé d'espérer, qui ont cessé de se déshabiller à la lumière, qui ont commencé à croire que le souper avec Sandrine est tout simplement ce à quoi le reste de la vie va ressembler. Si vous êtes l'une de nous, vous le reconnaîtrez à la façon dont vos épaules se sont abaissées d'un demi-centimètre pendant que vous lisiez ceci. Le corps reconnaît sa propre histoire avant que l'esprit ne suive. Je ne sais pas ce que je peux vous dire de faire avec cela. Je ne suis pas une vendeuse et je n'ai jamais été douée pour dire à d'autres femmes ce qu'elles doivent faire de leur corps. Je peux seulement vous dire qu'il y a eu un mardi matin dans ma cuisine où j'avais 3 choix, et celui que j'ai failli prendre était le premier. Parfois, je pense à ce que ce serait encore d'être cette femme. Debout dans l'entrée en février, à regarder Thomas regarder encore au-delà de moi. Debout à côté d'une femme de 44 ans en cachemire et me sentant comme du papier peint dans ma propre maison. C'est la version de moi que j'étais à 4 mois de devenir pour toujours. Je pense à elle quand je n'arrive pas à dormir. Et puis je me retourne et je me rendors, parce qu'elle n'est plus moi. C'est une femme que j'ai failli être. La différence entre nous est petite et silencieuse, et elle se cache dans un chemisier que personne ne peut voir. Vous savez probablement déjà si vous voulez savoir ce que c'est.

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fizlio.com

J'ai besoin de conseils sincères, mesdames…

Soutien-gorge sans armatures au design suisse, avec bonnets légèrement rembourrés, bretelles larges et tissu extensible. Un vrai maintien et un confort toute la journée — sans armature qui vous rentre dans les côtes. Silhouette galbée, fini le soulagement de 18 h.