Luisa Estilo Facebook ad: “J'ai besoin d'un conseil honnête ici…”

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J'ai entendu par hasard mon mari dire à son frère que j'étais « devenue une autre personne » depuis le COVID. Il n'avait pas tort. Avant, je courais sur le sentier de la Limmat trois matins par semaine, et maintenant je suis essoufflée rien qu'en remplissant le lave-vaisselle. Il ne m'a pas touchée depuis 7 mois et dort dans la chambre d'amis à cause de ma toux. Hier soir, j'ai réalisé qu'il n'avait pas prononcé mon prénom depuis 4 semaines. La vérité, c'est que je ne supporte plus l'altitude. Plus depuis que le COVID en 2022 a fait quelque chose à ma poitrine que 7 pneumologues ont qualifié de « post-viral » en haussant les épaules. J'avais 41 ans quand je l'ai attrapé. Un cas léger, disaient-ils. Trois jours au lit, une petite toux, et de retour à mon bureau le lundi suivant. J'étais la sportive du bureau. Celle qui faisait la course du Greifensee en moins de 2 heures. Celle que mes amis taquinaient parce que j'emportais un tapis de yoga à chaque voyage en famille. Puis quelque chose a changé dans ma poitrine et n'est jamais redevenu comme avant. Ça a commencé par de petites choses. Remonter la Bahnhofstrasse me donnait l'impression de faire l'ascension du Rigi. Porter mes courses de la Migros jusqu'au tram me laissait appuyée contre un lampadaire, faisant semblant de regarder mon Natel pour que personne ne me voie chercher mon souffle. Je me disais que c'était le stress. Je me disais que je devais dormir plus, boire plus d'eau, reprendre le yoga. Je me disais que c'était l'hiver zurichois, le pollen, l'altitude au chalet en Engadine où la famille de Marc passe chaque week-end de Pâques depuis 40 ans. Mais ça ne s'est pas arrangé. Au deuxième été, je commençais à annuler des trucs. Des week-ends de ski. La traversée de la Limmat à la nage que je faisais chaque mois d'août depuis mes 22 ans. J'ai commencé à inventer des excuses. Le travail. Des maux de tête. Mes règles. N'importe quoi sauf la vérité. La vérité, c'était que ma poitrine me donnait l'impression que quelqu'un avait enroulé un pull en laine mouillé autour de mes poumons et l'avait noué avec un double nœud. Ensuite, sont venus les médecins. Le premier m'a dit que c'était de l'anxiété. Le deuxième m'a envoyée chez un physio qui m'a fait souffler dans un tube en plastique pendant 45 minutes. Le troisième a fait un scanner et a dit que mes poumons étaient « structurellement sains ». Le quatrième m'a dit, le plus sérieusement du monde, que j'étais peut-être en préménopause à 43 ans. J'ai épuisé ma franchise trois années de suite. J'ai dépensé près de **7'000 CHF** de ma propre poche pour des consultations privées à Genève, Berne et Zurich. Je me suis assise dans des salles d'attente à côté de personnes de huitante ans et je me sentais ridicule d'être là. J'ai subi tellement de gaslighting médical que j'ai commencé à garder un petit carnet pour noter mes propres symptômes, parce que j'avais fini par ne plus faire confiance à ma propre mémoire. Et pendant tout ce temps, Marc s'éloignait. Il n'est pas parti lors d'un grand moment dramatique. Il est parti en mille petits instants. Les courses du soir auxquelles il a cessé de m'inviter. Le séjour au ski qu'il a fait avec ses cousins. Les soupers où il a commencé à parler principalement à ma belle-sœur. La porte de la chambre qu'il a fermée un soir « juste pour que ta toux ne me réveille pas », et qu'il n'a jamais rouverte. La nuit où je l'ai entendu au téléphone avec son frère, j'étais dans le couloir, son linge propre dans les bras. Il a prononcé le mot « différente ». Puis les mots « comme vivre avec sa mère ». Son frère a ri. Je suis restée là, tenant ses chemises comme un fantôme. Je suis entrée dans la chambre d'amis, je les ai posées sur le lit et j'ai fermé la porte. Je n'ai pas pleuré. Je crois que j'étais à court de larmes quelque part autour du cinquième spécialiste. C'était ça, les conséquences. Pas de grande scène. Juste le lent effacement d'une femme qui, autrefois, était quelqu'un. J'ai arrêté de me regarder dans les miroirs. J'ai commandé le même pull noir dans trois tailles différentes parce que mon corps n'arrêtait pas de changer de forme. Je me suis surprise à m'excuser auprès d'inconnus dans le tram pour avoir toussé en public. J'ai arrêté d'ouvrir les messages de mon groupe de course, parce que chaque photo d'eux sur un sentier me faisait l'effet d'une gifle. Et puis, un mardi de janvier, je me suis assise sur le sol de la cuisine à deux heures du matin et je me suis posé une question très silencieuse. Et maintenant ? Je pouvais continuer sur cette voie. Continuer à faire semblant. Continuer à rétrécir. Regarder Marc déménager de la chambre d'amis vers un appartement à Seefeld et, finalement, vers la vie de quelqu'un d'autre. Ou je pouvais tout faire exploser. Le confronter. Lui hurler dessus pour avoir abandonné sa femme à la seconde où elle est tombée malade. Le punir dans des bureaux d'avocats et laisser notre fille de 14 ans nous regarder nous réduire en poussière. Ou je pouvais essayer, une fois de plus, de réparer le problème à l'origine de tout ça. Ce qui avait déclenché toute cette avalanche. Ce truc dans ma poitrine. J'ai choisi la troisième option. Pas parce que j'étais courageuse. Parce que j'étais trop fatiguée pour être en colère et trop têtue pour disparaître. Alors je suis partie chercher. Pas dans d'autres cabinets médicaux. J'avais été assez menée en bateau pour toute une vie. J'ai cherché dans les endroits où les médecins ne regardent pas. Les forums Reddit à 3 heures du matin. Les groupes américains de COVID long. Les documents de recherche japonais traduits par Google. J'ai lu jusqu'à ce que mes yeux me brûlent. J'ai d'abord essayé les protocoles de respiration. Buteyko. Wim Hof. L'entraînement à la fréquence de résonance. Je suis devenue meilleure pour retenir ma respiration. Je ne suis pas devenue meilleure pour respirer. J'ai acheté un nébuliseur de maison à la pharmacie d'Oerlikon. **280 CHF**. Il faisait le bruit d'un sèche-cheveux en pleine crise cardiaque, prenait 15 minutes par séance, et restait sur une étagère dans la cuisine parce qu'il pesait plus lourd que mon ordinateur portable. Je l'ai utilisé deux fois en 4 mois. Chaque fois que je pensais à l'installer, je pensais à la façon dont il me donnait l'impression d'être une patiente dans ma propre maison. Et j'allumais la bouilloire à la place. J'ai essayé un de ces minuscules nébuliseurs que j'ai vus dans une pub sur Instagram. 49 euros, d'une entreprise avec un nom qui ressemblait à celui d'une clinique dentaire. Il est arrivé dans une pochette en plastique, a bourdonné pendant 11 minutes lors de la première utilisation, puis a rendu l'âme. L'entreprise a cessé de répondre à mes e-mails après le deuxième. J'étais prête à abandonner. Encore une fois. Et puis j'ai lu une seule phrase sur un message de forum écrit par une physio respiratoire de Bâle. > Elle a écrit que la taille d'un appareil de nébulisation n'a rien à voir avec la qualité de son traitement des poumons. Ce qui compte vraiment, c'est la taille des particules. Les gouttelettes doivent être assez petites pour passer la gorge et atteindre les parties profondes des voies respiratoires où se trouve le vrai problème. > Elle a écrit qu'une machine de la taille d'une boîte à chaussures et une machine de la taille d'une clé de voiture peuvent produire la même brume médicinale. L'une est conçue pour une salle d'hôpital des années septante. L'autre est conçue pour une femme debout sur le quai du S-Bahn à 7h42 un mardi matin. Je suis restée avec cette phrase en tête pendant un long moment. Parce qu'elle signifiait quelque chose que je ne m'étais pas autorisée à croire depuis 3 ans. Elle signifiait que je n'avais pas manqué de faire mes traitements parce que j'étais paresseuse, cassée ou dramatique. J'avais échoué à les faire parce que le traitement était conçu pour vivre sur une étagère de cuisine, et que ma vie ne l'était pas. C'est comme ça que j'ai trouvé le Fizlio Nébuliseur Micro-Brume. C'est un petit truc à ultrasons, silencieux, qui s'accroche à mon porte-clés. Je remplis le réservoir avec du sérum physiologique de la pharmacie. J'appuie sur un bouton. Il produit une fine brume fraîche que j'inhale pendant environ 3 minutes. Je le fais dans le tram. Je le fais dans mon bureau, la porte fermée. Je le fais dans les toilettes d'un restaurant avant le dessert, et personne à table ne m'a jamais demandé où j'étais passée. La première semaine, je n'ai pas remarqué grand-chose. La deuxième semaine, j'ai arrêté de me réveiller à 4 heures du matin en m'agrippant la poitrine. À la troisième semaine, j'ai monté les escaliers à Zurich HB et j'ai oublié, pendant 6 marches, que j'avais déjà eu un problème. 6 marches, ça ne semble pas beaucoup. À moins d'avoir passé 3 ans à les compter. Au deuxième mois, j'étais de retour sur le sentier de la Limmat. Lentement. Pas la femme que j'étais à 41 ans. Mais une femme. Qui respire. Marc l'a remarqué avant que je lui dise. Il est entré dans la cuisine un dimanche matin, m'a regardée verser le café, et a prononcé mon prénom. Juste mon prénom. Et puis : « Tu as recommencé à courir ? » Je lui ai dit oui. Il n'a rien dit d'autre. Ce soir-là, il est revenu dans notre chambre. Il ne l'a pas quittée depuis. J'ai été la première à descendre du téléphérique à la Diavolezza ce printemps. J'ai retenu ma respiration sous l'eau dans le lac de Zurich jusqu'à ce que ma fille me supplie de remonter à la surface. J'ai porté une robe qui montre mes clavicules pour la première fois en 3 ans. Et Marc a passé tout ce souper à me regarder comme il me regardait quand on avait 28 ans et que j'étais la fille qu'il avait rencontrée dans un bar du Niederdorf. Je n'en ai pas parlé à grand monde au début. J'étais encore en colère. En colère contre les 7 médecins. En colère contre les 3 années perdues. En colère contre un système médical qui m'avait dit d'« accepter ma nouvelle normalité », alors que ma nouvelle normalité consistait à perdre mon mari au ralenti. Puis ma belle-sœur m'a prise à part à Lugano à Pâques. Elle a 36 ans, est célibataire, fait des rencontres, et son rhume des foins avait transformé chaque été depuis 2020 en un brouillard de comprimés et de projets annulés. Elle m'a demandé ce que je faisais. Je lui ai raconté. Elle en a commandé un le soir même. Six semaines plus tard, elle m'a envoyé une photo d'elle au sommet du Monte Brè au lever du soleil. La légende disait : « J'avais oublié ce que ça faisait ». C'est là que j'ai décidé que je n'allais plus garder le silence. Je vous le dis maintenant. Vous n'avez peut-être pas 43 ans. Vous n'avez peut-être pas de mari du tout. Vous êtes peut-être la personne que personne n'a encore crue. Vous êtes peut-être celle qui a commencé à mentir sur la raison pour laquelle elle ne peut pas venir à la fête de l'école (Schulfest), au mariage, à la randonnée. Je veux juste que vous sachiez qu'il existe une version de cette histoire où la femme ne disparaît pas. Hier soir, Marc s'est endormi avec sa main sur mon ventre. Je suis restée allongée à l'écouter respirer, et j'ai pensé à l'autre version de moi-même. Celle qui ne s'est jamais assise sur le sol de la cuisine à 2 heures du matin. Celle qui a accepté ce que les médecins appelaient sa nouvelle normalité. Celle dont le mari a déménagé au printemps 2024 et n'a plus jamais prononcé son prénom. J'en ai frissonné. Puis je me suis endormie. Si quelque chose dans tout ça ressemble à votre mardi matin. Ou à votre dimanche soir. Ou à la raison pour laquelle vous avez arrêté de répondre aux messages de votre groupe de course. Je ne vais pas vous dire quoi faire. Je veux juste que vous sachiez que j'ai passé 3 ans à croire que le problème, c'était moi. Et j'avais tort sur ce point. La petite chose qui me l'a prouvé se trouve maintenant à côté de mes clés de maison sur le comptoir de la cuisine, là où je peux la voir chaque fois que je quitte l'appartement. Je quitte l'appartement beaucoup plus souvent, ces jours-ci. https://fizlio.com/products/fizlio-micro-mist

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